Трудности взросления, или как сохранить теплые взаимоотношения в семье

Отечественными и зарубежными специалистами, работающими с детьми, отмечается рост количества «трудных» детей, склонных к асоциальному поведению. В разном возрасте они испытывают трудности в процессе социализации, обучения, воспитания, не стремятся к саморазвитию, успеху, ничем не интересуются.

Нарушения поведения называется девиациями и проявляется в виде агрессии, садизма, воровства, лживости, бродяжничества, суицидальных попыток, целенаправленной самоизолированности - в том числе отказа идти в школу, нарушений пищевого поведения, различных зависимостей и т.д.

Причины отклонений в поведении ребёнка возникают как результат общей социальной нестабильности, усиления влияния псевдокультуры, изменений в содержании ценностей молодежи и общества в целом, неблагоприятных семейно-бытовых отношений, отсутствия контроля за досугом несовершеннолетних, их поведением, чрезмерной занятости родителей, легкомысленного отношения к разводам. Распространено ложное мнение родителей или законных представителей несовершеннолетних о том, что главным воспитателем детей является школа, а в плохой успеваемости и поведения ребёнка виноват только учитель. В аморальности подростка винят улицу. Часто семья самоустраняется от процесса воспитания. Всё это может толкать ребёнка на поиск понимающих людей вне семьи и дома, т.е. на улице.

Ошибки семейного воспитания нередко дополняются общими мифами, пропагандируемыми социальными ценностями в фильмах и роликах. Слабеет внимание к личности ребёнка, его жизненному опыту, интересам, ценностям, эмоциональной сфере.

Как помочь такому ребёнку? Что посоветовать его родителям или законным представителям? Как правильно организовать воспитательную работу с ним?

Непросто найти ответы на эти и еще многие другие вопросы, связанные с воспитанием трудного ребёнка.

Причин возникновения проблем с поведением ребёнка много. Выделим наиболее часто встречающиеся:

• Сниженная личностная и родительская компетентность взрослых при «кричащем изобилии» психологической и иной информации.
• Отсутствие логичной, понятной ребёнку и взрослому системы взаимодействия, правил и норм, в том числе системы поощрения и наказания в семье.
• Нарушения поведения как вид развлечения/досуга с друзьями, либо как этап виртуального квеста в подростковой игре.
• Повышение статуса среди сверстников через вызывающее поведение.
• Несформированность нравственных понятий («что такое «хорошо» и что такое «плохо») в силу возраста или искажений воспитания (ребёнок – центр Вселенной или диаметральное восприятие - «у меня не забалуешь»).
• Правовая неграмотность ребёнка: не знает последствий необдуманных действий.
• Привлечение внимания родителей или иных значимых лиц.
• Наличие проблем в семейной системе. Помимо алкоголизации или иных зависимостях, речь может идти о неполных семьях, жестокости, слабой воспитательной работе со стороны родителей. Негативно влияет на психическое развитие детей и тяжелое материальное положение семьи.
• Психическая неуравновешенность ребёнка, его повышенный уровень нервной возбудимости. Нарушенное доверие к миру и окружающим людям.
• Высокая степень внутренней агрессии в семье (негативные примеры в семье и близком окружении, частые случаи невозможности удовлетворения личных потребностей и т.д.). Лицо, которое не приобрело навыков конструктивного разрешения проблемных ситуаций, добивается реализации своих целей путём агрессии и протеста.
• Глубокий психический дискомфорт, переживаемый в результате неблагополучия по месту учёбы, работы, в семье, – в том числе буллинг. Несправедливое, грубое отношение со стороны значимых людей.

Рекомендации: что делать?

Важно понимать, что единого алгоритма решения проблемы нарушения поведения не существует. Это всегда комплексный подход к проблеме. Но самое главное в вопросе преодоления «трудности» подростка – быть с ним в контакте как бы тяжело это не было. Быть рядом. Быть внимательным. Быть готовым прийти на помощь. Соблюдать правило «ТРИ «П»: Понимаю. Принимаю. Помогаю. Важно, чтобы ребёнок знал, что бы ни случилось в его жизни, он всегда может прийти к своему значимому взрослому, всё ему рассказать и получить поддержку.

Итак, в общении с «трудным» ребёнком введите и соблюдайте следующие принципы:

• Проговаривайте с ребёнком, какие последствия его ждут в случае повторения фактов ненадлежащего поведения. Эти меры должны быть адекватными и исполнимыми, понятными для ребёнка. Будьте готовы исполнить это «в любом случае».
• Не обсуждайте постоянно возникшую проблему с посторонними или близкими людьми в присутствии ребёнка. Соблюдайте золотое правило воспитания: «Ругай наедине, хвали при всех».
• Чётко и однозначно выразите отрицательную оценку действиям ребёнка с конкретной установкой-запретом («Ты сделал очень плохо, это называется правонарушение, преступление, это наказуемо, так поступать нельзя ни в коем случае»).
• Расскажите о последствиях (в том числе правовых) такого поступка для всей семьи и будущего самого ребёнка.
• Старайтесь не использовать фразы типа «Как ты мог?», «Не ожидала от тебя...», «Что еще можно ожидать от тебя?» и т.д.. Они, с одной стороны непродуктивны, пусты, с другой - являются болезненными для ребёнка в его переживаниях ситуации.
• Избегайте сравнений с другими детьми, с собой в детстве: «Вот я/Петя, Вася... никогда…». Это только раздражает и провоцирует подростка.
• Обсуждая случившееся, помните, что сильные негативные чувства могут способствовать тому, что ребёнок будет скрывать свои поступки, которые сочтет стыдными, плохими: «Не хочу выслушивать...», но будет продолжать делать.
• Не возвращайтесь к тому, что произошло (после того, как ситуация была разобрана, меры приняты), в противном случае вы только закрепите данный поступок в сознании ребёнка.
• Поразмышляйте о том, что «трудное» поведение может быть реакцией на семейное проблемы или ошибки в системе воспитания.
• При необходимости обратитесь к узким специалистам (психологу, неврологу, психиатру). Тщательно соблюдайте полученные рекомендации. И не ждите мгновенных результатов.

Важно: Часто причиной девиантного поведения является модель отношений между родителями, в том числе замещающими или иными родственниками. Но тот, кто помнит еще себя в этом возрасте, кто при всех трудностях старается сохранить с подростком эмоциональный контакт,  понимание и интерес друг к другу, кто готов ждать и быть рядом, когда пройдет все наносное и останется то лучшее зерно, которое было посеяно в детстве, тот легче находит общий язык со своим подросшим ребёнком.

Не стремитесь подчинить его себе, заставить безоговорочно делать так, как хочется, чтобы не получить в ответ безудержное, бурное сопротивление, виртуозный обман, глобальное недоверие. Договаривайтесь, переходите на партнерские отношения.