Соблюдение интересов подопечного при организации его общения с родственниками

«Человеческое сердце устроено так, что невозможно
убить одно чувство, не повредив все остальные.
Если один поток любви перекрыть, вся долина
души постепенно превратится в болото.
Если ребенку запретить любить, помнить,
хранить верность его родным, он не сможет полно и
глубоко полюбить и приемных родителей.»

Л.Петрановская

Вопрос реализации права ребёнка, воспитывающегося в замещающей семье, на общение с кровными родственниками можно рассматривать в двух аспектах: с точки зрения значимости этого процесса для ребёнка и готовности специалистов и замещающих родителей удовлетворить эту потребность ребёнка в форме, адекватной его возрасту и развитию.

Под «кровными родственниками» мы подразумеваем не только родителей ребёнка, но и других его родственников – бабушек, дедушек, братьев, сестер, тетей, дядей, не представляющих угрозы его физическому и психическому здоровью. Поддерживать с ними связь, получать информацию о родителях, о тех изменениях, которые происходят в их семье, оказывается важным и значимым для психологического состояния и развития ребёнка. Когда эта связь обрывается и тем самым травмирует ребёнка, можно говорить о формировании невротических механизмов, с помощью которых ребёнок начинает взаимодействовать с окружающими, нарушается его идентичность. Физический разрыв в отношениях (раздельное проживание, невозможность видеться) далеко не всегда влечёт за собой стирание образа родителей из памяти ребёнка, из сферы его чувств и переживаний, а иногда наоборот, — переживания и чувства ребёнка усиливаются благодаря тому информационному вакууму вокруг кровных родителей, который подчас стремится создать принимающая сторона. Не имея возможности восстановить эту связь, ребёнок зачастую бессознательно стремится к воссоединению с наиболее значимым родителем, воспроизводя его стереотипы поведения. Дети выражают свою любовь и привязанность к родителям в желании быть похожими на них. Эта потребность усиливается, если со стороны настоящего окружения ребёнка он слышит негативные, порой резкие высказывания о своих кровных родителях. Даже если они не говорят об этом вслух, но внутренне осуждают кровных родителей ребёнка, он считывает это отношение по умолчанию, что может толкать ребёнка к различным формам девиантного поведения. Чем сильнее приёмный родитель хочет переписать жизнь ребёнка заново, тем большее внутреннее сопротивление он встретит. В арсенале детей множество различных способов его проявления – от молчаливого упрямства и безобидных манипуляций до лжи, грубости и воровства.

Приёмные родители в своем большинстве действуют из благих побуждений – желают, чтобы ребёнок начал новую счастливую жизнь, ведь в кровной семье «он так настрадался». И все же не только страдания испытывали дети в кровной семье. Среди приёмных детей достаточное количество тех, кто был рождён в любви. Их родители, помимо прочего, обладают положительными чертами характера, способностями и даже талантами. Один приёмный папа так сказал о кровных родителях своей приёмной дочери: «Как я могу их ненавидеть? Ведь благодаря им у меня такая дочка. У меня бы такой не было».

Что движет приёмными родителями, когда они пытаются тем или иным образом прервать связь ребёнка с его кровными родственниками? Здесь можно говорить о двух тенденциях, имеющихся в установках приёмного родителя, которые тесно связаны друг с другом.

Представления приёмных родителей о значимости для ребёнка его прошлого порой носит искаженный характер. В большей степени можно говорить о страхах, которые испытывают родители, в связи с возможным негативным влиянием наследственных и семейных средовых факторов на развитие и поведение их приёмного ребёнка. И поэтому они стремятся оградить ребёнка от «дурного влияния родственников». Во время встреч с кровными родственниками у ребёнка могут актуализироваться паттерны поведения, сформированные в неблагополучной среде, сложные чувства, такие как жалость, обида, вина. Многие приёмные родители, чьи дети встречаются с кровными родственниками, жалуются на то, что ребёнок после встреч с мамой или бабушкой, становится агрессивным, неуправляемым или подавленным и апатичным. Встречи с братьями и сестрами взвинчивают его настолько, что он теряет контроль над своими поступками и словами. Нередки случаи, когда у ребёнка после таких встреч обостряется, например, энурез или дерматиты.

Приёмные родители отказываются от подобных встреч, объясняя, что соприкосновение ребёнка с его прошлым опытом и жизнью  ухудшает его состояние и развитие, а также отношения с приёмными родителями. Безусловно, когда ребёнок возвращается с таких встреч в неадекватном состоянии, начинает предъявлять требования и претензии к приёмным родителям, а еще и обвинять их в том, что он не может жить со «своими» мамой и папой, это вносит существенный диссонанс в отношения между людьми, которые стремятся создать новую семью. Это значительно усложняет процесс воспитания ребёнка, ведь достигнуты определенные изменения, например, ребёнок стал лучше учиться, у него появился интерес к чтению или другим занятиям, он научился элементарным правилам вежливости и теперь здоровается каждое утро. А после встреч с родными этих достижений как будто не бывало. И весь ежедневный кропотливый труд приёмного родителя обесценивается. Так происходит генерализация негативного отношения к кровному окружению ребёнка, тогда как эти ситуации требуют детального анализа и поиска причин такого состояния подопечного.

Легче, но малоэффективно запретить такие встречи, труднее, но полезнее присоединиться к чувствам и переживаниям ребёнка, помочь ему справиться с той ситуацией, в которой он оказался – быть с ним, а не против его родителей. Практика показывает, что определённая регулярность и регламент встреч ребёнка с кровными родственниками, со временем дают ему ощущение стабильности и предсказуемости происходящих событий. Неадекватные поведенческие реакции сменяются большей уверенностью в себе.

Ревность, которая часто возникает у приёмных родителей, позволяет понять еще одну причину, по которой приёмная семья старается избегать контактов ребёнка с его кровными родственниками. Желание присвоить себе ребёнка целиком и полностью, сделать его окончательно «своим» не позволяет родителям быть чуткими к его истинным потребностям. Такая тенденция в отношении к приемному ребенку, как правило, прослеживается в бездетных семьях и семьях, где родители не имеют собственного положительного опыта взаимоотношений со своими кровными детьми. Они как бы пытаются исправить свои ошибки, наверстать упущенное, доказать свою правоту, восполнить пустоту. Это зачастую никак не соотносится с потребностями ребёнка. Как правило, такие родители ищут ребёнка «без хвостов», то есть ребёнка, у которого нет родственников, в надежде написать его жизнь с чистого листа.

Опасения, что ребёнок повторит судьбу своих неблагополучных родителей, могут быть вполне обоснованными, но нельзя отрицать и тот факт, что ребёнок – часть этой  семейной системы. Одна приёмная мама, делясь своим опытом приёмного родительства, так говорила о необходимости принимать прошлый опыт своих приёмных детей: «Если я не принимаю кровных родителей ребёнка, значит, я не принимаю его самого, ведь он – их часть». Это очень важная мысль, позволяющая понять саму суть приёмного родительства. Принимать кого-либо – это не значит всецело и полностью одобрять поступки и саму личность человека, но признавать сам факт и смысл его существования. Запрет на отношения с кровными родственниками не всегда носит открытый и очевидный характер. При внешнем согласии или позволении на эти встречи приёмный родитель, тем не менее, не одобряет и опасается этого общения.

Ребёнок, испытывающий привязанность к своим кровным родителям, может искренне переживать за них и испытывать чувство вины по поводу того, что они, например, живут в нищете, а у него даже компьютер есть. Или, помня и адекватно оценивая их образ жизни, тревожится о том, что им нечего есть или быть может, их самих уже нет в живых. Дети часто питают иллюзии, что родители, например, перестали пить, скоро восстановятся в родительских правах и заберут их из приёмной семьи. Ребёнок должен получать адекватную информацию о своих родственниках, чтобы иметь представление о реальной картине.

Форма и условия поддержания связи между ребёнком и его кровной семьей могут быть различны в зависимости от каждой конкретной ситуации. Здесь вряд ли можно вывести какое-то среднестатистическое правило, одинаково эффективно действующее в отношении любого ребёнка и семьи.

Есть факторы, которые следует учитывать специалистам и приёмным родителям при построении такой работы с ребёнком: его возраст, длительность проживания в кровной семье, в детских государственных учреждениях, наличие фактов различных форм жестокого обращения с ребёнком, степень психического здоровья и адекватности кровных родственников, претендующих на общение с ребёнком, личностные особенности ребёнка, сформированность привязанности и её характер.

Признание и удовлетворение потребности ребёнка в общении с кровными родственниками является одним из признаков высокой нравственности, зрелости и профессионализма приёмного родителя.

Бывают случаи, когда кровные родители хотят общения с ребёнком, но это является недопустимым или невозможным – кровные родители лишены родительских прав, живут далеко, находятся в тюрьме, психически нездоровые и т.д. Даже в этих случаях ребёнок может получить пользу, если найти другие формы связи. Звонки по телефону, смс, общение в социальных сетях, обмен открытками или подарками на праздники – всё это позволит удовлетворить потребность в общении с кровными родителями, не навредив ребёнку.

Какие бы ни были кровные родители, по какой бы причине ребёнок ни жил отдельно от них – это самые важные люди в его жизни. Примите их, найдите в них хорошее и позвольте ребёнку общение с ними, если это не противоречит его интересам.

Опубликовано
07 октября 2020
Поделиться публикацией:

Оставить комментарий